6岁孩子近乎失明刺痛无数人,凭什么要我让着弟弟

作者:娱乐热点    发布时间:2020-01-07 00:43     浏览次数 :

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你们有看过湖南卫视的《少年说》吗?这档节目还是蛮有意义的,让少年们站在天台上,同学们和家长老师站在天台下,借助居高临下的勇气,让孩子们喊出在心里埋藏已久的话,孩子们的发言很动人。

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作者 | 妮妮妈妈

每一个孩子,都值得你好好去爱。

有的小朋友是向自己最好的朋友喊话,可能是因为一次小矛盾,导致两人的关系有点僵,小朋友借助这一次机会向朋友请求和解,其实孩子之前的矛盾是来得快去得也快的,所以孩子们只是需要一个台阶下,这个方式帮助孩子跨越鸿沟,打开心结。

因意外怀孕,小雪成了一个二胎妈妈,大宝是男孩5岁,二宝也是男孩,刚1岁。生了二宝后,除了物质方面的压力,最让她难受的就是大宝对二宝的态度,因为哥哥有点小霸道,小雪常常说他:“弟弟小,你要让着他!”可这一来,哥哥不但不让着弟弟,反而变本加厉,经常趁着家里大人不注意欺负弟弟。

“你是姐姐,要让着弟弟。”

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弟弟是个喜欢安静的宝宝,一个人排积木也很开心,哥哥会突然出现,弄乱二宝刚排好的积木,惹的二宝哇哇大哭。“别人家兄友弟恭的场面,怎么在我家就没有呢?”小雪很奇怪。

“他还小,他不懂事,你也不懂事吗?”

梁女士6岁的女儿视力突然下降,情况甚至严重到连路也看不清,常常走着走着就摔倒。

还有的孩子喊话老师,因为在课堂上冲撞了老师,惹老师生气,所以当着全校师生的面,和老师道歉,向老师寻求原谅。孩子们在调皮的时候非常惹人烦,但是在懂事的时候是非常可爱的,所以当孩子在天台上喊出“老师对不起,老师我爱你”的时候,有哪一位老师不是感动呢?

我们这一代人,经历了计划生育,也经历了二胎放开。这些独生子女出身的父母,并不懂得亲兄弟姐妹之间如何相处。面对家里两个孩子之间的矛盾,就显得一筹莫展。许多家庭会沿袭老一辈的做法,让大宝让着小宝,甚至让大宝照顾小宝,这种时候大家有没有考虑过大宝的感受呢?

“你这孩子怎么这么自私?”

医生给孩子做了测试,发现孩子的视力只有0.15,远远低于正常的势力范围。

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突然有一个人分走了自己心爱的爸爸妈妈和玩具,已经非常委屈,却还被要求让着对方。如果不照做,就会被冠以不听话、不懂事,不如弟弟可爱的帽子。这样对大宝公平吗?

当孩子们之间在争抢打闹的时候,家长是不是会脱口而出?

但检查结果却显示孩子的眼睛没有任何异常。

当然了,最多的还是像自己的父母喊话的,让父母理解自己的梦想,像父母说出自己内心的真实想法,也有抱怨,也有不解,也有委屈。在这个节目中,见到最多的就是孩子因为二胎喊话父母的。

一、父母一味要求“大让小”,对大宝产生什么影响?

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医生猜测,问题可能出在心理上。

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二胎政策放开之后,许多家庭从一家三口升级到了一家四口。从前集家人的宠爱于一身的大宝瞬间失宠,二宝成为整个家庭焦点,这时大宝的心理落差已经很大,如果再面对家长喋喋不休的絮叨“要让着弟弟”之类,只能让大宝更加反感二宝的到来。两个孩子不能好好相处,成了许多二胎家庭头痛的问题。

老大很懂事,老二爱闹腾,已经成为一种常态。

经过询问才得知,梁女士生下第二个孩子以后,把精力都放在照顾弟弟上,孩子觉得自己被忽略了。

在一期节目中,一位女孩子登上天台,对着妈妈大喊,非常讨厌弟弟,因为自己家是重组家庭,弟弟是妈妈和继父生的孩子,所以会想尽办法虐弟弟,故意让弟弟摔倒,扔掉弟弟的玩具。

强调让着弟弟,会使大宝产生逆反心理。

姐姐和弟弟的组合,相信是很多父母心目中最理想的二胎模式。

因此,孩子通过生病、受伤来引起母亲的关注,导致了这种“癔症性眼盲”。

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小朋友们之间有自己的相处规则,玩着玩着就开始争抢玩具,或者不让对方碰自己的东西,是很正常的事情。父母不必大惊小怪。一味强调让大宝让着二宝,会让大宝觉得委屈和愤怒,大宝很容易会把这份愤怒转移到二宝身上。

因为姐姐是女孩子,年纪大,可以照顾好弟弟。小的时候让吃让穿,大了之后给钱给物。

很多网友纷纷表示很可怕:“原来缺爱也会导致失明。”

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变成当面一套背后一套的两面派。

可是,姐姐呢?

在多子女家庭中,孩子们的“争宠”现象其实并不少见。

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有的大宝迫于家长的压力,怕被说不是乖宝宝,在家长在场的时候会处处让着二宝,心里却委屈和不服气,每当家长离开,大宝可能会变本加厉地欺负二宝,变成一个两面派。

《少年说》里不乏这样的家庭。

有的孩子会故意哭闹,或者变得更加黏人,又或像梁女士的孩子那样,产生病理现象。

在台下的妈妈表情非常不好,心疼委屈又愧疚,其实这位妈妈知道,曾经姐姐还把弟弟推到了垃圾桶,但是很快就把他抱了起来。妈妈一直都知道姐姐的想法,但是她没有揭穿。

总觉得自己是不被爱的那一个,变得敏感内向。

晗晗对姥姥的做法很不满:

归根结底,这些都是孩子们吸引父母注意力的手段,是为了从弟弟妹妹那里夺回属于自己的爱。

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年龄小的二宝需要得到更多的照顾,爸爸妈妈每天围绕着二宝忙前忙后,还要求大宝必须让着二宝。大宝看在眼里,会觉得爸爸妈妈因为弟弟或者妹妹的到来不再爱自己了,伤心失落的同时,性格也会更加内向敏感,变的不自信。

晗晗有一个小弟弟,她非常喜欢弟弟,可是在弟弟出生以后,她的生活彻底变了。

许多人都觉得这不是什么大事,一笑而过,甚至乐于观看孩子们的争斗。

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对子女的爱,不能用年龄排序。

她每天听到最多的一句话就是姥姥对她说的:“弟弟还小,你应该让着他。”

然而,这种现象,很有可能是孩子成长中的一大隐患。

这时候在妈妈怀里的弟弟一直看着姐姐,满脸呆萌的笑容,还说了一句“爱姐姐”,弟弟单纯可爱的脸让姐姐瞬间流泪,也让人心疼。姐姐说,自己曾经虐了弟弟千万遍。但是这位只有三岁的弟弟,却当姐姐是初恋。

新手爸妈在养育过一个孩子后,对于后面生的二宝,更容易进入状态。这个时候需要爸爸妈妈理智地对待家里的两个孩子,照顾二宝的同时多与大宝交流玩耍,比如妈妈照顾二宝的时候,爸爸要陪着大宝,让他觉得弟弟妹妹的加入并不是爸爸妈妈忽略自己的开始。如果父母一定要做两个孩子的裁判,那对错的标准一定不能是“年龄”。

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二、父母的偏袒,对于小宝的成长也不利

即使弟弟抢了小女孩的零食和玩具,不论什么都要让着他,仅仅是因为弟弟年龄比她小。

02 再生几个,到底为了谁

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小宝会把别人的谦让当做理所应当。

如果你以为,这是姥姥重男轻女的思想在作祟,那么接下来这位爸爸呢?

现在许多父母都开始计划二胎甚至三胎,原因也不过是我们熟知的那几个。

姐姐喊话:想尽办法虐弟弟,妈妈泪目,怀里弟弟表情让人心疼。其实这是很多二胎家庭的烦恼,也是重组家庭的普遍现象,还是希望家长能够平衡这种情况吧,不要忽略了任何一个孩子的感受。

小区里有一家人,大宝叫毛毛是个女孩,二宝叫路路是个男孩。大宝从小就被要求让着二宝,二宝深深地明白,只要自己哭闹指责姐姐,家里人一定会向着自己。二宝路路上了幼儿园之后,适应能力非常差,路路不只一次诧异地问妈妈,我为什么要和幼儿园的小朋友分享?他们不是都要让着我吗?妈妈解释了很多次,路路都不理解,妈妈和爸爸后悔不已。

同样是《少年说》,小崔的爸爸十分偏爱妹妹,每次姐妹之间有什么矛盾,爸爸从没不管真相是什么,只训斥小崔一人:“你是姐姐,要懂事,不能欺负妹妹。”

“孩子一个人太孤单了,多生一个来作伴。”

让大宝让着二宝,二宝骄纵蛮横。

她鼓起勇气,向爸爸倾诉:

“当了哥哥姐姐,孩子会更懂事。”

二宝路路因为知道姐姐时时处处都必须让着自己,变得非常骄纵,所有东西他必须玩够了姐姐才能碰,一不顺心就推搡姐姐。院子里的其他人看在眼里,都不愿意让自己的孩子跟他玩。

“爸爸,你能不能不要每次都相信自己所想的,能不能试着,相信我一次?”

“两个孩子长大后可以互相扶持,家里出什么事也有个人商量。”

父母的偏袒,会让小宝和大宝关系变差。

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几乎每一个理由,都是在替孩子考虑。

兄弟姐妹是除去父母之外在这个世界上最亲的人,但是家长一味强调让大宝让着二宝,会让两个孩子从小就难以建立起发自内心的亲近,等到成年之后,父母年纪大了,无法干预两人的相处时,两个孩子成了有血缘的陌生人就得不偿失了。

可是爸爸根本不关心事情的真相,谁对谁错对爸爸来说一点儿也不重要:

然而,当弟弟妹妹出生后,很多孩子却陷入痛苦中。

面对刚出生的二宝,大宝一时之间接受不了也很正常,父母如果急于求成,强迫大宝事事让着二宝,虽然短期看,两个孩子能好好相处了,父母也省心省力了。但长期看不一定是好事。

“孔融让梨的故事你也学过。古人都知道以大让小,你又比她大,这个道理还用爸爸说吗?她小她不懂事,你也不懂事吗?”

在《少年说》中,一个女孩站上了天台,对着妈妈喊话。

三、教孩子“兄友弟恭”,不能靠父母强迫。

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“小时候生病了,爸爸抱着我跑出去,脚趾受了伤很久才好。可是现在呢?每天早上,我几乎看不到妈妈的身影,她忙着给妹妹穿衣服、洗脸,催着她吃饭,一点都没有顾及到我。”

孩子有矛盾时,父母不盲目当裁判。

我们都希望把孩子教育成一个懂得谦让的好孩子,可是很多家庭对谦让的定义却是:大的让小的。

她觉得,妈妈只爱妹妹,对她并不关心。

二胎家庭的教育要更多跟孩子讲情感,而不是简单的用“你是哥哥或你是姐姐,你大,就得让着弟弟妹妹”这样一套说辞。如果非要区分是非,家长尽量给孩子讲规则,而不是图省事,牺牲大宝的幸福感来维持一个家庭的平静。

这是赤裸裸的道德绑架!

甚至有一次,女孩放学等妈妈来接,六点半了还不见人影。老师打电话给家长,得到的回复却是:“我忘记了,我以为你回家了。”

相信孩子,让孩子用自己的方式沟通。

家长希望姐姐让着弟弟,不仅会让弟弟对姐姐和父母产生依赖,培养不出孩子的独立性,更容易让姐姐感到不公平,从而心生愤恨,姐弟之前将没有亲情可谈了。

女孩一直在流泪,全身颤抖,“我希望你们能不能分一点点时间,一点点时间给我。”

孩子小时候的打打闹闹是正常的,玩着玩着打起来了,只一小会儿,两小孩就又叽叽咕咕的凑到一起去了。兄弟姐妹相处,有时候并不需要一个裁判,他们有自己的相处方式,有了矛盾也可以自行解决。

况且,如果大人一直强调“大让小”,“让”的孩子忍气吞声,“受”的孩子觉得理所应当。久而久之,“让的”变得察言观色胆小委屈,遇事不敢大胆维护自己合理权益;“受的”不断被强化和鼓励错误行为,变得霸道任性,不讲道理。这样的结果,相信没有家长愿意看到。

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多关注大宝的情绪。

不公平、无原则的谦让,带来的是委屈和不公,只会毁坏人的内心秩序。

图片来源 | 《少年说》

很多时候家里的亲戚朋友会成为影响大宝情绪的主要因素,在二宝刚出生时,要跟大家提前商量好,尽量不要只送二宝礼物,或者只关注二宝,多考虑大宝的情绪,跟大宝说几句话,给两人都准备一份礼物,会很大程度上减少大宝对二宝的抵触。

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母亲听完后马上向孩子道歉,并保证以后一定会多抽出时间陪伴她。

血浓于水,骨肉亲情是天性。

每个人都有被爱的权利,没有人有义务让着另一个人。

令人难过的是,母亲听到这些控诉时,是有些惊讶的。

兄弟姐妹有血缘上的联系,他们是以后彼此的依靠,家长过度干涉,反而会让两人生出隔阂。大宝虽然是比二宝大,但他也还只是一个懵懵懂懂的小朋友,何必非得让着弟弟妹妹呢?两个孩子在日常相处中会慢慢生出感情,甚至超过对对父母的感情。

在一档节目中,爸爸妈妈希望把姐姐培养成一个爱分享,能帮助承担家庭责任的“懂事小孩”,于是他们买了两份蛋糕回家“试验”她。

显然,有些父母其实根本没有意识到自己偏心,更不知道孩子为此受了多大伤害。

其实做父母的不用非得跟孩子强调大让小。当哥哥姐姐的自然会保护和照顾弟弟妹妹,而弟弟妹妹也会发自内心地喜欢和依赖哥哥姐姐。因为他们血脉相连。

爸爸妈妈先告诉弟弟,给他买了新的零食吃。这时姐姐溜过来取走一块,被眼尖的爸爸发现了,于是爸爸轻声问姐姐:“给爸爸吃一块好吗?”

他们只是遵循人类的本能,给予更弱更小的孩子精心的照顾。

今日话题:你家是二胎家庭吗?当大宝和二宝有矛盾的时候,你是怎么解决的呢?欢迎在评论区留言交流!

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03 手足成噩梦

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本以为姐姐会很开心的分享,但让爸爸妈妈意外的是,姐姐毫不犹豫一口咬了下去,生怕爸爸把零食抢走。

这种情况,并不仅仅出现在二胎家庭。

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在一旁目睹这一幕的妈妈脸色瞬间非常不好,失望道:“你总是这么自私!”

研究生导师说自己家里有三个女儿,她排行老二,是最不受重视的那个。

在节目中,我们可以清楚的看到,爸爸妈妈几乎时时刻刻都陪伴在弟弟身旁,姐姐仿佛是家里多余的那个人。

明明学习最优秀,工作最好,父母却很少表扬她,甚至很少注意她。

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考博士那年,她在宿舍复习,给自己蒸了一锅包子。正巧父母逛街路过,说三女婿不在家,妹妹懒得做饭,想拿半锅包子送过去。

姐姐比弟弟年龄大,心智更成熟一些,在吃穿方面适当让让弟弟并没有错,但是怕就怕有些父母把这种“让”视为理所当然。

她抱怨说自己还没吃饭,却招来一顿呵斥,“拿你几个包子怎么了!”

其实家有两个孩子最忌讳的一句话就是:“你是姐姐,你要让着弟弟。”

父母没有问她复习累不累,也不关心她吃得好不好,只惦记着懒得做饭的妹妹。

因为两个孩子的年龄都差不多,一味地要求大宝退让,会促使大宝产生讨厌二宝的情绪。

她研究心理学多年,如今人到四十,却还是没能治愈自己。

知乎有一位匿名答主说:

来源 | 知乎网友濡伊

“小时候我妈一说这句话,下次我揍我弟弟下手就更重一些。”

怀二胎、三胎,没有一个理由不是为了孩子好。

是不是感觉触目惊心?

孩子出生之后,父母却没能做到一碗水端平,年纪尚小的孩子被迫学着自己照顾自己。

田亮曾经再微博上发了一张森碟带着弟弟骑玩具车的照片,配文说:等你长大,等你长高,也要站在姐姐的前面,勇敢保护她。

本该相亲相爱的兄弟姐妹,成了孩子最大的噩梦。

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姐姐虽然年龄较大,但是姐姐毕竟是女生;弟弟年龄小,可弟弟是男子汉。父母教育弟弟学会保护姐姐,会激发弟弟勇敢承担责任。

04 爱是有价的

二胎政策全面开放以后,这意味着将会有很多的女孩会升级成为姐姐。

孩子们为了争抢一个鸡腿、一包零食,常常在家里闹得不可开交。

姐姐和弟弟是这个世界上血缘关系最近的两个人,父母最大的期待是姐姐呵护弟弟,弟弟保护姐姐,这才是姐弟组合家庭正确的打开方式。

这时候,父母总会出来打圆场,“就这么点东西,有什么好抢的!”

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但恰恰是“这么点东西”,对孩子来说无比重要。

生二胎,是为了给孩子多一份陪伴。

因为孩子会把爱量化为时间、金钱、精力,父母付出多少,就代表爱有多少。

爸爸妈妈们,不要再要求姐姐必须让着弟弟了!

如果父母没有平均分配这些资源,孩子会感到不公平,认为自己受到冷落。

因为这是在姐姐的心上烙下一道难以愈合的伤疤,让本来应该敬重姐姐的弟弟,面对姐姐的付出变得理所当然、有恃无恐。

《请回答1988》里的德善,就是因为“这么点东西”而难过。

曾有人说,生二胎不是因为有钱,也不是因为一定要男孩,而是在这个人情冷漠、充满功利的年代,给孩子留下一个亲人。

家里剩两个鸡蛋,那一定是姐姐和弟弟的;炸鸡的两条鸡腿,也是留给姐姐和弟弟的。

希望每个做姐姐的女孩都能够得到父母平等的爱,因为她们的内心更敏感,更渴望父母的呵护。

因为跟姐姐的生日相差三天,为了省钱,父母就让两个女儿一起过生日。一个蛋糕,先插上21根蜡烛,再拔去3根。

『end』

一向懂事隐忍的她终于爆发,“我是可以随便对待也无所谓的人吗?”

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图片来源 | 《请回答1988》

我们总喜欢对孩子说,弟弟还小,你得让着他;她是姐姐,你要尊重她。

却忘记那个被要求让着弟弟、尊重姐姐的孩子,也需要关心和爱护。

“我以为我如此崇高的牺牲精神,爸爸妈妈是知道的,原来不是”,这才是最让孩子伤心的地方。

05 同胞竞争障碍

当父母察觉孩子的不安和难过,往往轻描淡写地道个歉,或是责怪孩子矫情。

殊不知,有些偏爱,会酿成无法挽回的悲剧。

陕西一名14岁的少女因为深夜玩手机被弟弟发现,害怕他向父母告状,竟然起了杀心。

她用菜刀砍杀弟弟,把尸体从桥上扔下去,用泥沙将尸体就地掩埋。回到家中,又把血迹擦干净,伪装成弟弟去上学的假象。

第二天,姐姐照常吃饭上学,跟个没事人一样。

如此反常的行为,令公众感到愤怒,痛骂她是“畜生”。

但在审讯中,法官发现了一个细节:父母给弟弟买手机,她和妹妹却没有,她觉得父母做事不公,不喜欢她。

来源 | 华商头条

很多网友感到不解,不就是一部手机,至于杀死亲弟弟吗?

其实,这是典型的“同胞竞争障碍”。

被冷落的孩子很容易把“爸妈不爱我”与“多了弟弟妹妹”画上等号,从而对这个“威胁”做出攻击性行为。

甚至有些孩子,是在这个“竞争对手”出现之前,就以死相逼,阻止父母继续生下去。

如果父母不能正确疏导孩子的情绪,即使没有小弟弟小妹妹,孩子的性格也会存在缺陷。

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06 时间不能抚平伤痕

即便关于兄弟姐妹矛盾的报道屡见不鲜,但很多父母还是不把它当回事。

最常见的,是认为孩子的嫉妒情绪都是因为年龄还小,等TA长大懂事,问题自然就解决了。

但是,育儿是个不可逆的过程,有些伤害一旦造成,对孩子的影响会是终身的。

朋友大脸总觉得自己不正常,因为她对父母一点感情都没有。

小时候,爸妈在外打工,一个月都见不上一面;打电话给妈妈,她也常常没接。

后来,妈妈回到家乡,亲自照顾弟弟的饮食起居。她安慰自己,只是没赶上时候。

高三毕业,她想趁着暑假学吉他,但爸爸拒绝了,妈妈也骂了她一顿。两年后,妈妈给妹妹报了舞蹈班,买了新的舞裙,还问大脸好不好看。

聊起这些事,她没有很生气,也没有很难过,像是在讲别人的事情。

但这些伤害并没有被岁月治愈,她无法与家人亲近,连家也不想回。

至于未来的人生规划,她说不打算结婚生子,因为家庭对她而言毫无意义。

“幸运的人一辈子都被童年治愈,不幸的人一辈子都在治愈童年。”

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07 被偏爱,也是一种不幸

我们总以为,父母的偏爱起码给了一个孩子幸福。

悲哀的是,偏爱的结果往往是两败俱伤。

在三年级的主题班会上,老师邀请了家长在教室后面旁听,让孩子们讲讲对“二胎”的想法。

一个小男孩说,他就是那个受宠的二胎。自己还有个姐姐,但已经很多年没见过面了。

小时候,爷爷奶奶总是把好吃的留给他,爸爸妈妈也总是训斥姐姐,不懂事的他也跟着欺负姐姐。

中学毕业后,姐姐去北京打工,再也没回来过,每次接电话只说太忙了。

再后来,妈妈生重病,十几天后就去世了,姐姐还是不愿意回家。

男孩哭着说:“妈妈没了,姐姐却没原谅她。姐姐也不原谅我不理我。求求你们这些大人,对你们的大孩子也好一点,这样小孩子也会多一个人喜欢……”

来源 | 知乎网友青叶

长辈的偏心就像一把利刃,斩断了姐弟的手足之情,也伤害了两个孩子。

对于姐姐而言,那句“太忙”里藏了多少绝望与不甘;对于弟弟而言,他永远对姐姐怀有愧疚。

两个人都没错,可两个人都不幸福。

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08 情感平衡,是父母的责任

当孩子因为受到冷落而无理取闹时,父母们往往会教育孩子要“懂事”。

即,你不能给爸爸妈妈添乱,你要学会照顾弟弟妹妹,因为你是大孩子了。

但这种方式只是强迫孩子隐藏嫉妒情绪,并没有解决矛盾。

如果负面情绪长时间得不到正确疏导,很有可能导致孩子的性格缺陷。

在多子女家庭中,父母究竟应该怎么做,才能让孩子不受到冷落呢?

我认为,最起码要做到以下四点。

公平

这是平等对待孩子的最基本要求。

我们所说的公平,不仅包括孩子们的玩具、零食、衣服等物品要公平分配,更重要的,是父母陪伴孩子的时间要公平分配。

当母亲忙于照顾小宝时,父亲要腾出时间来陪大宝。

并且,父母要轮流陪伴孩子,才不会让孩子误认为爸爸妈妈只有一个人喜欢我。

尤其是在人多的场合,当大家都把注意力放在小宝身上时,父母一定要给大宝更多关注。

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图片来源 | 滨田英明

公正

孩子小,免不了拌嘴吵架。

当我们听到小宝的哭声时,往往会认为是大宝欺负弱小,甚至不容分辩直接开骂。

实际上,有些孩子正是因为知道哥哥姐姐会让着TA,于是反过来欺负哥哥姐姐。

这种情况,正是父母一味采取“TA还小”的和稀泥态度所造成的。

因此,孩子之间发生矛盾时,父母一定要问清楚缘由,并对犯错的孩子进行教育。

年龄不应当成为纵容孩子犯错的理由。

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图片来源 | 滨田英明

克制情绪

照顾孩子是一件非常辛苦的事,尤其是孩子刚出生那会,吃喝拉撒样样离不开人。

伺候完小的又要伺候大的,换谁谁都累。

但父母必须谨记,大孩子也是孩子,TA也尚未懂事,还处在需要父母照顾的年纪。

如果父母面对大宝时喜怒无常,会让孩子没有安全感,甚至把原因归结到弟弟妹妹身上。

所以,烦躁的情绪只能在大人们之间消化,万万不可影响孩子。

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图片来源 | 滨田英明

培养手足之情

手足之情是天生的,但更需要后天的维护和培养。

一位网友生下二胎后,亲戚朋友都围着小宝宝转。于是,她托人买了一个公仔送给大女儿,并且是以小宝宝的名义送的。

“喵喵,你看这个娃娃是不是你一直想要的那个呀?这个是弟弟送给你的哦,弟弟刚刚来我们家就给你带了你一直想要的娃娃,以后你要好好爱弟弟呀。”

孩子拿着礼物,非常高兴地说:“谢谢弟弟,爱弟弟。”

来源 | @一只阿痞

在生活中,父母可以有意识地让大宝照顾小宝,培养孩子的责任感,和对小宝的爱。

要让孩子意识到,弟弟妹妹不是来分走属于TA的爱,而是多一个人来爱TA。

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图片来源 | 滨田英明

/今日作者/

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